Confusão

Eu não entendo porque ainda insisto nessa coisa chamada vida?
Porque eu não me deparo com a realidade como ela realmente é?
Sempre feita de palhaça, ou um tanto humilhada.
Aqui dentro estou sofrendo, mas eu não posso demonstrar porque "elas", não merecem se quer uma lágrima minha, mas a minha angustia merece, o desprezo que sinto merece.
Sou burra de mais
Ingénua de mais
Insegura de mais
Insana de mais
Mas san o suficiente para perceber o tamanho da minha insanidade!!
Nem lexotan resolve hoje, pois que são as mesmas feridas, e se a gente vai mexendo na ferida ela nunca cicatriza, a minha escancarou novamente.
Senti falta da Rita, sim senti, pois a solidão de uma espera com aquele leve cheiro de café, é a representação nítida dela, e por ela eu sempre vou chorar, pois eu sinto a falta, eu sinto a saudade, eu sinto a vontade de conviver.
Vou indo, e é assim que tem que ser, não sou de todo desgarrada da vida, tenho meu amor, me consola, me conforta, me protege do jeito dela, como uma leoa, como uma valente guerreira, eu a amo por isso. Mas não há nada que ela faça que tire de dentro de mim a saudade e a dor, não há nada que ninguém faça!!!!

Amores Imperfeitos

Sei que são apenas 3 anos, mas, algumas coisas eu posso assegurar.

Entrei no meu orkut hoje a tarde, uma surpresa inesperada, uma antiga conhecida minha acabou de se separar, o intrigante é que não fazia nem um ano que ela tinha acabado de se casal, segundo ela, com o amor da vida dela, tiveram uma lua de mel invejável, um casamento magnifico, típico de filme, isso pude perceber pelas inúmeras fotos que ela postava em sua página.
Impossível para mim não refletir no concreto, no correto e no insano, em todos esses eu refleti.
Defini que : SOU FELIZ.
Por mais que o meu relacionamento não seja aceito, ou que as pessoas possam falar, eu me sinto feliz, claro, ninguém é perfeito, todos nós temos detalhes, mas esses detalhes que existem entre nós são tão minúsculos perto do amor que sentimos,e doamos uma a outra.
Quando eu comparo nosso amor, (e eu sempre comparo), já fui muitas vezes chamada a atenção para não diminuir o amor dos outros, bem nunca pensei nisso de fato, mas é inevitável não perceber tantas diferenças.
É um amor sem esconderijos, sem vítimas, sem perdas, sem desgastes quando se trata de NÓS.
Os amores são tão imperfeitos hoje em dia, e acredito que sempre foram, como diz a música "Amores imperfeitos, são as flores da estação..."
Já tivemos sim, altos e baixos, os baixos duram no mínimo 24 horas, os altos são quase sempre, o que nós juramos para sempre a cada instante.
Desde pequena recordo que sonho com um amor de conto de fadas, e eu posso dizer que tenho esse amor, um amor que por tanto ser incomodado pela realidade do mundo, acaba sobrevivendo da eterna fantasia. ( A minha princesa encantada).
De que vale casar com uma linda festa, com a aprovação de todos, com as glórias de um amor "correto". Deixar os pais radiantes de alegria, por ver o bom caminho que sua filha tomou, se logo mais a frente se percebe que dos detalhes são grandes de mais para serem apenas detalhes. Que as alegrias de uma festa, ou de um momento acabam na convivência das dificuldades cotidianas. A traição começa, o desamor, o desafeto, a insegurança.
"Quem ama confia"
"Quem ama cuida"
São dizeres antigos e sábios.
Percebo com tudo isso, como sou feliz com a minha pequena, com meu amor, percebo que esquivamos as dificuldades para lutar pelo nosso amor, esquivamos os outros para cuidar uma da outra, confiamos completamente e plenamente na palavra uma da outra.
Somos completas em nós, sentimos nosso amor puro, e nada mais nos falta quando estamos juntas.
Somos cúmplices de um "crime" perfeito....


Homossexual = Crime = Amor

Sim, Sou Gay!!!

Sim, gosto de meninas.
Sim, aprendi a gostar de mim como sou.
Sim, Deus me ama tanto quanto ama você.
Sim, vou ter de me libertar um dia.
Posso até causar dor em algumas pessoas, mas, muito mais dor eu já senti calado por tanto, tanto tempo,sempre consegui achar uma luz no fim do túnel.
Se eu consegui então todos podem conseguir, basta se colocarem no meu lugar.
Coisa que eu fiz, boa parte da minha vida, me colocar no lugar dos meus pais e amigos, sofrendo muito mais do que necessário, tendo de sofrer a minha dor e a futura dor alheia. Tive de olhar pra dentro e me analisar.
O que eu sinto é proposital? É um vício? Sou promiscuo?
Não. Não. Não.
Então se não tenho culpa do que eu sou, não vou mais sofrer por quem não se adequar a mim.
Não, não te culparei se você deixar de gostar de mim como eu sou de verdade, mas ficarei decepcionado em saber que se é assim que as coisas se desenrolaram, então você nunca gostou de mim realmente.
Não. Eu não posso te fazer acreditar em mim.
Você pode achar que eu sou um pobre coitado que não sei o que digo, mas isso você só teria certeza de fato, se tivesse vivido minha vida, com todos os meus sentimentos e problemas.
Pessoas como você não fazem nem idéia de como devem ser.
As dificuldades me fizeram forte.
Você acha que iria suportar o peso da minha vida?

Sim, sou Gay!

Sei lá

Não sei bem o que escrever, mas acredito que escrever possa me ajudar nesse momento, aonde novamente me sinto... sozinha.
Sei lá é só o que posso pensar, não tenho muito o que dizer das coisas, mas eu acho que devo tomar algumas atitudes, que podem não ser boas para mim, não favorecer também qualquer coisa que seja. Não sei quanto tempo vou durar nessa situação ou quando tempo a situação vai durar em mim, é sempre um ponto de interrogação.
Não vejo motivos para continuar algumas coisas, ao menos que seja o motivo de todos: não desistir pelo simples fato de lutar pela vida.
Sinceramente, eu não tenho muito essa coisa de lutar pela vida, por lutar. Deveria ter (eu acho).
Se eu pensar no que quero fazer ou no que quero ser "quando crescer", eu não tenho resposta, pois eu não tenho a mínima ideia. To naquelas "o que vier é lucro", daqui pra frente.
Sinto-me triste, pois acredito que erro no tentar agradar, tudo bem ninguém me pediu para agradar nada, mas eu acho que os relacionamentos devem ser assim,um constante agrado. Não somente para um lado, mas para o outr também.
Deixe-me refletir sobre o ocorrido de hoje, eu também não gostaria da atividade programada, mas o fato de não haver se quer um pouco de esforço da parte oposta, me deixou deprimida, cancelar não é o que me incomoda pois também não estava muito afim, mas a total falta de vontade em tolerar, em agradar, em mostrar algum interesse. Isso sim me incomoda e me machuca. Mas pelo visto o povo por aqui não anda muito interessado no que vai me machucar ou não, o negócio é soltar o verbo e fazer o que se quer.

Apenas gostaria que percebessem um pouco que eu não me sinto muito bem ultimamente.

O filme foi ótimo, mas em compensação o carro foi um desastre, minha noiva estava linda, nossa realmente fascinante.
Acordei um pouco magoada hoje, comigo mesma, ou sei lá, magoada com alguma coisa que não sei bem, estou precisando de novas inspirações para vida, algo realmente emocionante.
Sinceramente eu não me entendo, não entendo o que tanto busco, e também não entendo porque busco tanto. Chega doer aqui dentro, algo em mim difere de mais das outras pessoas. Eu gostaria de entender o porque disso, se nasci em um mundo onde se é obrigado ser normal.
Como falei o filme foi ótimo, mas a parte que mais me marcou foi o final, quando Bella explica para Edward o motivo pelo qual quer tanto se transformar. Definição perfeita do que sinto também, e por Deus... como me sinto diferente. E não existe nada que eu possa fazer para que essa minha diferença seja significativa, isso que mais machuca meu coração

Não existe nada que possa existir nesse mundo, que possa realmente me transformar....