ECLIPSE

Hoje é um dia muito esperado... ECLIPSE, pré estreia no cinema de minha cidade. Não vejo a hora, sei lá como uma coisa assim vicia tanto, nossa.
Ainda vou querer ser uma escritora de tanto sucesso, mas enquanto não sou, eu vou apreciando os famosos.
Acredito que nem Harry Potter fez tanto sucesso quando Crepúsculo. Que é tudo que qualquer ser humano gostaria de ser.
Tenho duas teorias sobre a escritora, ou é muito espeta, ou muito criativa, esperta por conseguir colocar personagens de todas as maneiras onde qualquer pessoa se afiniza com algum, e muito criativa, caso ela não tenha pensado nesse fato, ela tem uma mente brilhante.
Bella me fascina, não pelo fato de viver entre vampiros e lobisomens, nem por estar com Edward, mas por ela mesma, pela sua autenticidade, sua real forma de ser, que tanto se afiniza com a minha forma de ser (ou o que eu queria ser), pela sua liberdade e também pelo seu mundo particular e singular.
E eu tenho certeza absoluta que a maioria dos fãs que gostam da Bella é pelo Edward, ou por ela ser linda, ao menos eu acho ela linda.
Mas eu adoro singularmente a Bella, por ela mesma, pela sua maneira de conviver no mundo.

Ser eu mesma??????

- Algum dia você já pensou como pode ser divertido querer ser você mesmo??
- Já, muitas vezes.

Mas o fato é que , ser como sou só é algo que seja legal em filmes, pois que a minha vida é complexa, os meus sentimentos são complexos, queria descobrir que sou qualquer coisa menos o que realmente sou, queria descobrir que tenho algo a mais, ou a menos não sei, pois é assim que me sinto, me sinto diferente... muito diferente.
Sinto como se eu vivesse dentro de um livro de poesias, o amor, a dor, a angustia, enfim, tudo é muito forte dentro de mim, é vivido intensamente.
Eu não estou colocando minha vida fora, como andam dizendo, o que eu estou percebendo, é que a intensidade com que sinto as coisas, é muito maior do que a intensidade com que os outros sente e vivem.
Voltei a escrever pois minha psicóloga acredita que assim consigo me sentir melhor, conseguirei expressar algumas coisas, na verdade nem ela sabe, nem eu ainda falei para ela minha nova descoberta de mim mesma.
A intensidade com que as coisas tocam meu coração, a intensidade com que vivo as coisas, acho que passo a entender mais uma etapa, não quer dizer que não estou vivendo, e sim que estou vivendo de mais cada momento. Tudo que vivo tem uma importância que acredito nem eu mesma compreender.
Novamente complexo, será que nunca vou deixar de ser assim tão.... complexa e inexplicável???

Enquanto meu amor dorme

O efeito do lexotan passou, agora entendo porque tomar um a noite e outro ao amanhecer, não querem me deixar fazer isso, porem também não modificam em nada as atitudes comigo. Sera que não entendem que eu só queria uma parada, um lugar para acordar e repousar. Um lugar que, até poderia ser dentro de mim.
As coisas se ageitam ou não, mas eu sou o lado fraco, pois eu sou o lado filha, e o lado que é filha é sempre o lado fraco.
Pois bem, ir embora não posso não tenho condições para tanto, então me pergunto porque não me deixam tomar mais remédios, eles não vão curar isso eu sei, mas eles poderiam me deixar enxergar menos a realidade. Será que realmente se preocupam com minha sanidade mental,ou apenas com a saúde do meu corpo, que só uma pessoa sem noção, não percebe que ele está debelitado assim pelo fato de eu não me sentir bem psicológicamente.
Nada adianta, nada mais resolve, o rancor dela me apavora cada dia mais, cada momento mais eu quero uma distancia que não existe, por ela abitar tanto todos os espaços que existem, por ela sempre estar por perto e eu nunca conseguir estar verdadeiramente longe disso tudo.
Fizeram uma casa sem portas entre as partes principais, eu odeio lugares sem divisórias, pois eu não posso me esconder, eu não posso fugir da visão, nem mesmo fechando os olhos, todos me enxergam e eu não quero ser enxergada. Ao menos não quero mais ser enxergada da maneira que me veem, quero ser enxergada da maneira que eu sou.
E a maneira como sou não serve, e eu não tenho mais nenhuma força para tentar mudar.

Momentos

Eu estou cansada de viver em um mundo onde o azar me persegue, onde as coisas só dão realmente certo para os outros, os sonhos se realizam em sua grandeza realmente para os outros.
Sinto como se meus pés não pudessem pisar em solos normais da vida, sei muito bem que sou bastante diferente das outras pessoas, não consigo definir corretamente minhas diferenças mas elas são tantas e me incomodam tanto.
Me calo por vezes, ou quase sempre, diante de uma atitude minha não bem compreendida, escuto milhões de vezes sobre meu pessimismo, mas não é exatamente um pessimismo, é um sentimento que está aqui dentro. Quando eu pergunto se sou uma pessoa má, é porque realmente acredito que eu possa ser, as pessoas más são bastante pessimistas.
Eu queria chorar, eu queria gritar, eu queria viver intensamente a minha vida, sei que embora sendo diferente, eu tenho muita vida aqui dentro, que não posso demonstrar nem viver, por motivos "n".
Para mim a idéia da morte, me tortura e me agrada, acredito estar evoluindo um pouco nessa questão, pois à algum tempo ela apenas me agradava, agora ela também tortura, não queria deixar uma pessoa por aqui que amo muito, acho que essa é a única razão por eu ainda tentar lutar.
"tentar lutar".... Exatamente, eu estou tentando lutar, pois eu não sei como se luta, eu não sei mais como caminhar nessa selva de pedras, eu queria ir embora desse mundo e levar a Le comigo.
Não quero destruir os sonhos dela, essa vida , essa vontade tão grande que ela tem de conquistar as coisas, vontade essa que acredito eu ter antecipado, e pois isso me decepcionado bem antes.
Só existem duas formas de se viver nesse mundo: Ou você é um vencedor, ou você é um perdedor.
Eu aprendi muito, mas não o suficiente para saber lutar com as derrotas, elas consomem meu coração, pois são derrotas que não tem a mínima forma de se transformarem em vitórias.
Não sou uma pessoa boa para conversar sobre possibilidades, pois não acredito que sou uma pessoa possível.
O que sinto dentro de mim tenho a impressão que destruiria o sonho de qualquer pessoa, eu luto contra mim e contra os meus sentimentos a cada dia, a cada hora, é como se um passado que não conheço, que não vivi, ou que vivi talvez não sei, me assombrasse toda hora, e isso independe de estar ou não indo ao Centro Espírita, nunca senti nada diferente.
Esqueço as vezes quando a Le está comigo, porque ela me representa possibilidades, aquela frase que acho linda cai muito bem ao que sinto:
"Eu te amo não somente pelo que você é, mas pelo que sou quando estou contigo".
Com a Le eu me sinto um pouco mais possível.
Eu tenho um sonho também, claro todos temos, e eu também tenho, tenho um sonho de viver, um sonho de sonhar, acordar todos os dias ao lado da Le, quero me casar com ela, quero morar com ela, quero cuidar dela. Esse é meu grande sonho.

Acredito que a Le seja a única coisa de bom dentro de mim nesses últimos tempos.

Filhos, nem pensar!!!!

A imaginação é algo que pode construir em nossas vidas como também destruir. Estou com uma gripe desgraçada, peguei não sei da onde, não sei de que, só sei que estou, e ainda por cima não consigo parar de comer. Afffffffff
Voltando a imaginação, hoje ao entrar no msn minha amiga de longa data me contou que está grávida, por Deusss quem ficaria feliz em estar grávida, minha imaginação foi tão longe que acabei por desfazer o sonho dela em segundos, que bom que é uma pessoa de um bom humor, se não poderia ter perdido a amiga.
Imaginei-me na situação de gravides eu estaria desesperada, a idéia de ter filhos que a tempos me era agradável, hoje é como um desastre em minha vida. Que bom que não preciso me preocupar com isso, se não acho que enlouqueceria completamente.


AAAAA droga de gripe!!!!

E eu volto a escrever depois de um tempo afastada das postagens, acredito que a vida anda tão... sei lá que até os textos, paixões antigas eu deixo para trás devido a problemas que, bem, não meus de fato, nem também não posso dizer que não são, pois afetam ligeiramente a minha saúde, mental e física.
Nova volta, a dádiva do recomeço, sempre o recomeço, acredito que a vida é um eterno recomeço, a nossa própria existência já é fruto de um recomeçar, de um fazer diferente, um viver diferente. Mas nem todos pensam assim, e embora não pensem é inevitável as mudanças os desencontros, as despedidas, mudaças podem ser boas, ruins, mais ou menos, ou não fazerem a menor diferença.
Desencontros, são sempre peças pregadas pelo destino para nós deixar confusos, e as despedidas podem ser boas e ruins também, depende do ponto de vista de quem vai e de quem fica.
Só sei que eu queria esses três, a mudança, o desencontro e a despedida.
Difíceis demais para acontecer, demorado demais, e complexo demais.

Como todos dizem: "você é uma pessoa complexa".