Infinito

Estou me sentindo completamente perdida nesse mundo, com medo, com saudade, com raiva, são tantas coisas e eu nem sei como agir dentro disso tudo. Queria fugir para algum lugar que revolucionasse a minha vida, que me fizesse sentir o que é viver de verdade, sem medo de estar sempre fazendo alguma coisa errada, sem precisar ter medo por saber que as pessoas estão tramando alguma coisa para que eu sofra no final como sempre.
Queria correr pela chuva em um dia quente de verão, queria sentar e ter uma crise de riso, queria construir um castelo para morar com meu amor, aprender a cantar, sair pelo mundo em uma viagem sem rumo, queria voar, perder meus medos pulando de uma grande montanha, queria um dia de folga de mim mesma, queria dançar em frente ao mar em uma praia deserta, enfim... Eu queria sentir o que é essa tal liberdade.
Mas o que eu mais queria era me perder junto com meu amor em um labirinto infinito de paixão sonho e aventuras, e nunca mais voltar para a realidade.

De volta

De volta ao lar, doce lar como sempre se escuta, agora entendi integralmente o que isso significa.
Sinto-me bem, com mais fé, é como se em minhas mãos estivesse algo muito forte a cumprir, espécie de uma missão algo estranho.
Sinto-me também uma pessoa melhor, coisa que não estava me sentindo a tempos, muitos planos, e o melhor desses planos é que o material e a aparência física não serão o principal, a mudança do meu fisico me tornará uma pessoa menos despreocupada e mais humana, e isso eu tenho certeza.
Não tenho o que dizer alem de agradecer imensamente as pessoas maravilhosas que estiveram ao meu lado nesse tempo difícil, e principalmente ao meu amado grande arquiteto do universo, que teve em sua sabedoria infinita o limite certo de minhas forçar, e eu serei eternamente grata por esse auxilio.

No hospital

A recuperação não esta sendo muito fácil, mas já me sinto melhor, consigo tomar alguns mls de liquido e isso me anima muito.

Não vejo a hora de voltar para casa, para poder me sintir melhor e feliz.

Tomara que amanhã eu ganhe alta , e é bem possivel, em casa tudo será diferente,e eu estarei feliz por tudo ter passado, principalmente o soro hehehe!!

Agora é sério!

E agora faltam poucas horas para minha vida mudar para sempre, sinto-me feliz, com alguns receios mas feliz.
Embora eu entenda os compromissos mas a pessoa que eu mais queria aqui comigo era o meu amor, hoje me bateu uma saudade estranha dela, como se por algum momento nunca mais eu fosse vê-la, e isso me fez chorar, que bom ser apenas uma impressão ruim.
Ando por de mais sensivel nesse período de mudanças, embora as calças menores estejam limpas e com cheirinho de amaciante, mas meu coração ainda esta sendo centrifugado dentro do peito.
É a esperança de toda uma vida melhor, uma vontade de ser melhor em todos os sentidos, e até prometo para Deus tentar ser uma mais compreensiva, pois até eu estou percebendo que estou por demais intolerante com os acontecimentos ultimamente.
E eu não consigo não falar do meu amor, da pessoa que eu lutarei para sempre, e que se fosse em outra fase da vida, eu torceria para morrer, mas agora eu quero lutar para viver e concretizar nossos sonhos, e poder ver aqueles olhinhos lindos que me dão força até nos momentos onde eu não acredito ter mais.
Puxa que saudade estou sentindo agora, é inevitável, pois aquele olhar me faz falta, aquela doçura nas palavras me faz falta, aquele jeitinho muleca me faz rir, e esquecer que algum dia meu coração sentiu medo.
Nesse momento eu queria fazer um pedido, para que se por ventura algo inesperado aconteça, que Deus proteja esse meu amor para sempre, que jamais coloque em seu caminho alguém para machucar seu coração, ou que se esqueça da pessoa que se tornou, não por estar comigo, mas por perceber a pessoa maravilhosa que habitava dentro dela, e estava escondidinha, que Deus cuide do meu anjo e a faça feliz, tão feliz quanto eu a quero fazer nessa vida.
Pode parecer um grande exagero, mas só eu e Deus sabemos o nosso trato, e para os meus pais a única coisa que posso dizer é obrigada por tudo e desculpas por nunca ter conseguido ser nada do que eles queriam que eu fosse, mas eu sempre tentei ser o melhor que pude.
E se tudo isso for uma grande bobagem, eu agradecerei eternamente a Deus por me dar mais uma oportunidade de me sentir bem.
E como disse no próximo post, "estou sim, de malas e alma pronta"

De malas prontas

Estou olhando um horizonte muito incerto nos últimos dias, não tenho nenhuma certeza, apenas que vou viver ao som de uma metamorfose novamente, e essa é daquelas metamorfoses visíveis. Ou quem sabe irei conhecer o mundo espiritual, nada nem ninguém pode me dar certeza do que ira acontecer daqui para frente, mas se eu pudesse pedir algumas coisas a Deus, seriam poucas, bem poucas perto do infinito em que vivemos.

As minhas vontades não são tão grandes e nem tão pouco inalcançaveis, eu apenas quero poder viver bem, me sentir bem enquanto eu tenha que habitar esse planeta tão estranho, e tão anormal para mim. Também desejaria um lar, a minha verdadeira família, onde ali a minha esperança e a minha forma de viver se concretizasse ( as vezes penso que Deus gostaria muito mais de mim se eu pudesse viver em harmonia),tem certas cobranças que tornam minha alma um retalho, e eu não gostaria de viver de retalhos, eu queria viver por inteiro, amar por inteiro, trabalhar por inteiro, cuidar das minhas coisas por inteiro.

O momento é difícil, e a minha alma se sente mais livre do que eu posso ser, a minha vida é como uma prisão, onde eu pago minha pena em ilusória liberdade.

Tantas e tantas noites eu sonho com um lugar só meu, um lugar onde eu possa escolher os meus caminhos, escolher os horários, e as formas de viver.

Mas agora o foco é para outra questão da minha vida, o que eu posso dizer é que estou de malas prontas, pronta para viver o novo, para ser uma nova pessoa, embora o coração nunca mude, mas as coisas irão melhorar daqui para frente, tenho as malas p poder voltar p casa, e a consciência limpa se por a caso Deus me quiser de volta.

E eu tenho medo

Acho que ando meia "desligada", ou ausente de mim mesma. Acredito que preciso de um tempo fora do ar. Não sei como se faz para ficar fora do ar, mas eu queria mesmo.

Me sinto realmente estranha e nada bem sinceramente, ou será que as consultas com a psicóloga estão mexendo com minha sanidade? Enfim não sei, só sei que deveria ter algo que não tenho no momento e isso me incomoda.

De repente até seja dinheiro, mas verdadeiramente acredito que não seja isso, e sim uma pequena fração de segundo de pura adrenalina de repente, uma loucura, um dia de fuga, um dia longe, um momento de diversão inconsequente, mas sendo lógico que nada ao ponto de ferir o amor, mas algo que faça parte dele, queria um beijo infinito na chuva, um abraço eterno no meio de um temporal, queria amor intenso até enlouquecer minha alma. Como se eu pudesse esquecer o mundo por um instante e viver inteiramente algo eterno.

Na verdade eu nem sei o que eu queria, o fato é que parece que algo dentro de mim está em curto, pegando fogo e ao mesmo tempo congelado, como se eu tivesse medo e esperança, como se eu quisesse morrer e ao mesmo tempo lutar em uma batalha para vencer a qualquer custo.

Mas sabe, eu morro de medo dessa batalha, assim como tenho medo da morte e da vida ao mesmo tempo.

A fortaleza

Tem dias em que o que eu mais queria, era conseguir prever o futuro, saber se meus planos realmente darão certo, ou se a vida é apenas um conto de fadas onde os sonhos acabam no cavalo branco.
Não quero uma vida de "pompas" pois para mim o que importa mesmo é a forma de viver, a maneira de aprender as coisas, e o sentimento que se tem, e que se constrói ao longo da nossa caminhada na vida.
Há outros porem que acordo querendo que aquele momento nunca acabe e que "se dane" o futuro pois é muito incerto para certas pessoas como eu.
Queria também em muitos momentos construir um pequeno castelo, onde pudesse morar com a pessoa que amo, construir ir lar, uma família a qual será a minha razão de viver para o resto da vida. Ter nossa paz, nossa tranquilidade de casal, sem que ninguém no mundo possa falar que temos algo a dever, nem para a sociedade nem para Deus.
Sonho com o dia em que escutarei que embora tudo a minha vida se tornou um exemplo, e o meu amor não apenas uma brincadeira de carências e incertezas, mas sim um sentimento lindo e admirado por todos.
Não sou mais uma criança para amar sem razão, nem tão pouco para acreditar que o sexo é uma brincadeira de conhecimentos, para mim é algo sólido que contendo amor não há necessidade de testes nem de mudanças e descobertas, um simples beijo já faz o momento se eternizar.
Eu até me emociono falando sobre isso, pois eu sei o que é amar de verdade, eu sei o que é lutar por um amor que ninguém aprova, e ninguém deixa em paz, mas que é a única forma de viver, a única maneira de habitar esse mundo com razões verdadeiras, e que quanto mais o tempo passa mais ele se fortalece.
E sabe de mais uma... Eu vou lutar para sempre por esse amor, independente de qualquer obstáculo, de qualquer critica, ou de qualquer dificuldade, por que o mundo ainda vai aplaudir de pé esse amor!
Obrigada meu amor por me fazer tão feliz e tão forte quanto eu jamais imaginei ser na vida!