Sim, Sou Gay!!!

Sim, gosto de meninas.
Sim, aprendi a gostar de mim como sou.
Sim, Deus me ama tanto quanto ama você.
Sim, vou ter de me libertar um dia.
Posso até causar dor em algumas pessoas, mas, muito mais dor eu já senti calado por tanto, tanto tempo,sempre consegui achar uma luz no fim do túnel.
Se eu consegui então todos podem conseguir, basta se colocarem no meu lugar.
Coisa que eu fiz, boa parte da minha vida, me colocar no lugar dos meus pais e amigos, sofrendo muito mais do que necessário, tendo de sofrer a minha dor e a futura dor alheia. Tive de olhar pra dentro e me analisar.
O que eu sinto é proposital? É um vício? Sou promiscuo?
Não. Não. Não.
Então se não tenho culpa do que eu sou, não vou mais sofrer por quem não se adequar a mim.
Não, não te culparei se você deixar de gostar de mim como eu sou de verdade, mas ficarei decepcionado em saber que se é assim que as coisas se desenrolaram, então você nunca gostou de mim realmente.
Não. Eu não posso te fazer acreditar em mim.
Você pode achar que eu sou um pobre coitado que não sei o que digo, mas isso você só teria certeza de fato, se tivesse vivido minha vida, com todos os meus sentimentos e problemas.
Pessoas como você não fazem nem idéia de como devem ser.
As dificuldades me fizeram forte.
Você acha que iria suportar o peso da minha vida?

Sim, sou Gay!

Sei lá

Não sei bem o que escrever, mas acredito que escrever possa me ajudar nesse momento, aonde novamente me sinto... sozinha.
Sei lá é só o que posso pensar, não tenho muito o que dizer das coisas, mas eu acho que devo tomar algumas atitudes, que podem não ser boas para mim, não favorecer também qualquer coisa que seja. Não sei quanto tempo vou durar nessa situação ou quando tempo a situação vai durar em mim, é sempre um ponto de interrogação.
Não vejo motivos para continuar algumas coisas, ao menos que seja o motivo de todos: não desistir pelo simples fato de lutar pela vida.
Sinceramente, eu não tenho muito essa coisa de lutar pela vida, por lutar. Deveria ter (eu acho).
Se eu pensar no que quero fazer ou no que quero ser "quando crescer", eu não tenho resposta, pois eu não tenho a mínima ideia. To naquelas "o que vier é lucro", daqui pra frente.
Sinto-me triste, pois acredito que erro no tentar agradar, tudo bem ninguém me pediu para agradar nada, mas eu acho que os relacionamentos devem ser assim,um constante agrado. Não somente para um lado, mas para o outr também.
Deixe-me refletir sobre o ocorrido de hoje, eu também não gostaria da atividade programada, mas o fato de não haver se quer um pouco de esforço da parte oposta, me deixou deprimida, cancelar não é o que me incomoda pois também não estava muito afim, mas a total falta de vontade em tolerar, em agradar, em mostrar algum interesse. Isso sim me incomoda e me machuca. Mas pelo visto o povo por aqui não anda muito interessado no que vai me machucar ou não, o negócio é soltar o verbo e fazer o que se quer.

Apenas gostaria que percebessem um pouco que eu não me sinto muito bem ultimamente.

O filme foi ótimo, mas em compensação o carro foi um desastre, minha noiva estava linda, nossa realmente fascinante.
Acordei um pouco magoada hoje, comigo mesma, ou sei lá, magoada com alguma coisa que não sei bem, estou precisando de novas inspirações para vida, algo realmente emocionante.
Sinceramente eu não me entendo, não entendo o que tanto busco, e também não entendo porque busco tanto. Chega doer aqui dentro, algo em mim difere de mais das outras pessoas. Eu gostaria de entender o porque disso, se nasci em um mundo onde se é obrigado ser normal.
Como falei o filme foi ótimo, mas a parte que mais me marcou foi o final, quando Bella explica para Edward o motivo pelo qual quer tanto se transformar. Definição perfeita do que sinto também, e por Deus... como me sinto diferente. E não existe nada que eu possa fazer para que essa minha diferença seja significativa, isso que mais machuca meu coração

Não existe nada que possa existir nesse mundo, que possa realmente me transformar....

ECLIPSE

Hoje é um dia muito esperado... ECLIPSE, pré estreia no cinema de minha cidade. Não vejo a hora, sei lá como uma coisa assim vicia tanto, nossa.
Ainda vou querer ser uma escritora de tanto sucesso, mas enquanto não sou, eu vou apreciando os famosos.
Acredito que nem Harry Potter fez tanto sucesso quando Crepúsculo. Que é tudo que qualquer ser humano gostaria de ser.
Tenho duas teorias sobre a escritora, ou é muito espeta, ou muito criativa, esperta por conseguir colocar personagens de todas as maneiras onde qualquer pessoa se afiniza com algum, e muito criativa, caso ela não tenha pensado nesse fato, ela tem uma mente brilhante.
Bella me fascina, não pelo fato de viver entre vampiros e lobisomens, nem por estar com Edward, mas por ela mesma, pela sua autenticidade, sua real forma de ser, que tanto se afiniza com a minha forma de ser (ou o que eu queria ser), pela sua liberdade e também pelo seu mundo particular e singular.
E eu tenho certeza absoluta que a maioria dos fãs que gostam da Bella é pelo Edward, ou por ela ser linda, ao menos eu acho ela linda.
Mas eu adoro singularmente a Bella, por ela mesma, pela sua maneira de conviver no mundo.

Ser eu mesma??????

- Algum dia você já pensou como pode ser divertido querer ser você mesmo??
- Já, muitas vezes.

Mas o fato é que , ser como sou só é algo que seja legal em filmes, pois que a minha vida é complexa, os meus sentimentos são complexos, queria descobrir que sou qualquer coisa menos o que realmente sou, queria descobrir que tenho algo a mais, ou a menos não sei, pois é assim que me sinto, me sinto diferente... muito diferente.
Sinto como se eu vivesse dentro de um livro de poesias, o amor, a dor, a angustia, enfim, tudo é muito forte dentro de mim, é vivido intensamente.
Eu não estou colocando minha vida fora, como andam dizendo, o que eu estou percebendo, é que a intensidade com que sinto as coisas, é muito maior do que a intensidade com que os outros sente e vivem.
Voltei a escrever pois minha psicóloga acredita que assim consigo me sentir melhor, conseguirei expressar algumas coisas, na verdade nem ela sabe, nem eu ainda falei para ela minha nova descoberta de mim mesma.
A intensidade com que as coisas tocam meu coração, a intensidade com que vivo as coisas, acho que passo a entender mais uma etapa, não quer dizer que não estou vivendo, e sim que estou vivendo de mais cada momento. Tudo que vivo tem uma importância que acredito nem eu mesma compreender.
Novamente complexo, será que nunca vou deixar de ser assim tão.... complexa e inexplicável???

Enquanto meu amor dorme

O efeito do lexotan passou, agora entendo porque tomar um a noite e outro ao amanhecer, não querem me deixar fazer isso, porem também não modificam em nada as atitudes comigo. Sera que não entendem que eu só queria uma parada, um lugar para acordar e repousar. Um lugar que, até poderia ser dentro de mim.
As coisas se ageitam ou não, mas eu sou o lado fraco, pois eu sou o lado filha, e o lado que é filha é sempre o lado fraco.
Pois bem, ir embora não posso não tenho condições para tanto, então me pergunto porque não me deixam tomar mais remédios, eles não vão curar isso eu sei, mas eles poderiam me deixar enxergar menos a realidade. Será que realmente se preocupam com minha sanidade mental,ou apenas com a saúde do meu corpo, que só uma pessoa sem noção, não percebe que ele está debelitado assim pelo fato de eu não me sentir bem psicológicamente.
Nada adianta, nada mais resolve, o rancor dela me apavora cada dia mais, cada momento mais eu quero uma distancia que não existe, por ela abitar tanto todos os espaços que existem, por ela sempre estar por perto e eu nunca conseguir estar verdadeiramente longe disso tudo.
Fizeram uma casa sem portas entre as partes principais, eu odeio lugares sem divisórias, pois eu não posso me esconder, eu não posso fugir da visão, nem mesmo fechando os olhos, todos me enxergam e eu não quero ser enxergada. Ao menos não quero mais ser enxergada da maneira que me veem, quero ser enxergada da maneira que eu sou.
E a maneira como sou não serve, e eu não tenho mais nenhuma força para tentar mudar.

Momentos

Eu estou cansada de viver em um mundo onde o azar me persegue, onde as coisas só dão realmente certo para os outros, os sonhos se realizam em sua grandeza realmente para os outros.
Sinto como se meus pés não pudessem pisar em solos normais da vida, sei muito bem que sou bastante diferente das outras pessoas, não consigo definir corretamente minhas diferenças mas elas são tantas e me incomodam tanto.
Me calo por vezes, ou quase sempre, diante de uma atitude minha não bem compreendida, escuto milhões de vezes sobre meu pessimismo, mas não é exatamente um pessimismo, é um sentimento que está aqui dentro. Quando eu pergunto se sou uma pessoa má, é porque realmente acredito que eu possa ser, as pessoas más são bastante pessimistas.
Eu queria chorar, eu queria gritar, eu queria viver intensamente a minha vida, sei que embora sendo diferente, eu tenho muita vida aqui dentro, que não posso demonstrar nem viver, por motivos "n".
Para mim a idéia da morte, me tortura e me agrada, acredito estar evoluindo um pouco nessa questão, pois à algum tempo ela apenas me agradava, agora ela também tortura, não queria deixar uma pessoa por aqui que amo muito, acho que essa é a única razão por eu ainda tentar lutar.
"tentar lutar".... Exatamente, eu estou tentando lutar, pois eu não sei como se luta, eu não sei mais como caminhar nessa selva de pedras, eu queria ir embora desse mundo e levar a Le comigo.
Não quero destruir os sonhos dela, essa vida , essa vontade tão grande que ela tem de conquistar as coisas, vontade essa que acredito eu ter antecipado, e pois isso me decepcionado bem antes.
Só existem duas formas de se viver nesse mundo: Ou você é um vencedor, ou você é um perdedor.
Eu aprendi muito, mas não o suficiente para saber lutar com as derrotas, elas consomem meu coração, pois são derrotas que não tem a mínima forma de se transformarem em vitórias.
Não sou uma pessoa boa para conversar sobre possibilidades, pois não acredito que sou uma pessoa possível.
O que sinto dentro de mim tenho a impressão que destruiria o sonho de qualquer pessoa, eu luto contra mim e contra os meus sentimentos a cada dia, a cada hora, é como se um passado que não conheço, que não vivi, ou que vivi talvez não sei, me assombrasse toda hora, e isso independe de estar ou não indo ao Centro Espírita, nunca senti nada diferente.
Esqueço as vezes quando a Le está comigo, porque ela me representa possibilidades, aquela frase que acho linda cai muito bem ao que sinto:
"Eu te amo não somente pelo que você é, mas pelo que sou quando estou contigo".
Com a Le eu me sinto um pouco mais possível.
Eu tenho um sonho também, claro todos temos, e eu também tenho, tenho um sonho de viver, um sonho de sonhar, acordar todos os dias ao lado da Le, quero me casar com ela, quero morar com ela, quero cuidar dela. Esse é meu grande sonho.

Acredito que a Le seja a única coisa de bom dentro de mim nesses últimos tempos.