Um pouco eu penso em solidão.

Eu até penso em solidão, e quem não pensa?
Tem gente que diz que quem tem amigos não tem solidão, outros se referem ao amor próprio, à convivência com si mesmos, alguns até buscam em companhias noturnas o fim para a sua solidão, outros tantos até a procuram de vez em quando. Até mesmo Vinícius de Morais dedicou um soneto a tão famosa solidão.
Até o amor fala em solidão, quando se define sua beleza, por ser um "... solitário andar por entre a gente...".
A solidão é algo do mundo, próprio das criaturas humanas, que normalmente abandonam elas mesmas. Eu mesma já me abandonei várias vezes, e digo que há momentos onde eu não gostaria de ter minha companhia, até me pergunto se eu me sentiria menos sozinha se não habitasse em meu corpo, seria interessante filosofia.
Mas dentre tantas questões sobre solidão, acredito que a mais verdadeira é que às vezes nos falta um sentimento que nos preencha a alma, e acalme as ansiedades desse mundo. Algumas certezas tenho de que solidão é apenas um sentimento, não uma condição física que passamos.
Ser solitário, não é apenas ser só, é sentir-se só.
Quando encontramos na vida, alguém, ou algum sentimento (sim, por que as pessoas se diferenciam de sentimentos), que complete as arestas dos caminhos da nossa vida, mesmo estando em um poço escuro, sem água, sem ar, mas a solidão não atinge o nosso coração, pois é como se fossemos completos, e vivêssemos por inteiro, sem nos faltar pedaços de carinho e de atenção.
O que falta às vezes não é apenas receber sentimentos, e sim poder dar esses sentimentos as pessoas as quais nosso coração clama. Por vezes ele até grita dentro de nós de saudade... Mas a saudade também é complexa, assunto para outro post.
A solidão nos faz ser solitários. Eu já fui muito sozinha nessa vida, mas acredito que encontrei aquele sentimento que nos faz completos. É um sentimento que acalma aquele tipo de sentimento que paralisa a solidão.

[...]"A maior solidão é a do ser que nao ama. A maior solidão é a do ser que se ausenta, que se defende, que se fecha, que se recusa a participar da vida humana."

Vinicius de Moraes

Peças do destino!

Passei por toda a sorte de sentimentos em algumas horas, fui ao ponto máximo do desespero até o ponto máximo do prazer. Posso dizer que foi praticamente uma batalha, e eu não tenho muitas armas para lutar contra o destino, não posso negar também que tenho medo dele, eu até gostava do destino, mas agora ele me apavora terrivelmente.
Por outro lado, sinto uma paz tão grande quando posso contemplar sua companhia, às vezes queria gravar suas palavras, queria pintar um quadro das suas ações dos seus gestos, como se algo em mim se desesperasse quando você vai embora, ou quando eu não posso estar com você. Se eu realmente pudesse comandar a minha vida, faria dela os seus passos, e eu quero aproveitar sua companhia o máximo possível.
Se a idéia da morte, que é algo que não se tem solução, mas algo que acreditamos ser em um futuro distante, já amedrontava meu coração, imaginem a idéia de perder em vida a única razão de viver que eu tenho. É praticamente desesperador, mas um tanto quanto poético, nem Romeu e Julieta tiveram tanta dor quanto a que experimentei noite passada.
Meus pensamentos estão confusos, tenho medo, e ao mesmo tempo o maior amor do mundo, estou radiante de felicidade, e desesperada de angustia. A única coisa que eu sei é que eu a amo mais que tudo nessa vida, e de uma forma à qual jamais imaginei que pudesse existir reciprocidade.

Se alguém me falar que não compreende ou que estou errando, nada me será estranho, afinal eu também não os compreendo, e acredito profundamente que também estão errando, no entendo, estamos quites.
O fato em si é que aquele amor que senti no primeiro momento nas mesinhas antes do cinema, nas primeiras risadas, nas conversas nos cafés, esse a cada dia cresce mais, a cada momento, a cada segundo ele aumenta e quero a sua presença para sempre, sempre, sempre.

Não me contentava diante Deus em ter sua presença apenas nessa vida, mas diante dos fatos apresentados, eu tenho certeza que serei a mulher, e o espírito mais feliz da face da Terra e do Universo, se puder estar do seu lado durante apenas essa minha existência.

Eu serei grata eternamente pela sua companhia!!
Te amo LIS!!

L.I.S!!!!!!!!

Bom, já madrugada alta, e eu estou com saudade do meu amorzinho, até uma certa vertigem sinto em meus olhos, acredito ser cansaço, mas não consigo manter meus olhos fechados, minha cabeça roda.

E eu só penso em você meu anjo, minha vida, minha princesa!!

Queria você comigo, não tenho vida sem a sua presença, mesmo que a eternidade insistisse em me levar, pode ter certeza que eu desistiria dela sem nem pensar duas vezes para contemplar teus olhos em minha vida!!

Eu te amo minha linda, meu amor... Nunca duvide disso, nunca!!

LIS, minha LIS

EU TE AMO AMOR!!

O teu olhar!

O teu olhar é o caminho para o infinito,

A minha eternidade, a direção de um mundo mágico,

Cheio de fadas, flores de todas as cores.

Céu cor de rosa, e estrelhinhas cintilantes.

No teu olhar o enigma dos tempos começa e se finda,

Dentro dos teus olhos, encontro minha perdição e minha vida.

É o porto mais seguro o teu olhar,

A calma que me faz levitar

É a tentação que faz meu corpo tremer.

É a furia da paixão e a sutileza do amor.

O teu olhar é meu chão, meu paraizo,

Por vezes anjo, outras total maldição.

A dor que me afoga em choro, a paz que acalma meu coração

Mas é dele que eu vivo, é dele que eu respiro, é por ele que eu amo, por ele que eu choro.

Me faz ser menina teus olhos, me faz ser mulher o teu olhar.

Quando encontro tua luz, não sei se fujo, não sei se choro,

Mas quando fitam os meus os teus olhos

Já não existe terra nem tanto mar.

Quando vejo os teus olhos, sinto-me nua

Quando sinto por fim o teu olhar...

Meu amor...

Já não posso negar que sou eternamente tua.

Aibás Habibi Airgela

Definhando as cores!

Algumas coisas são tão complexas de se descreverem que as pessoas se superam.
Afinal nem tudo tem esses tons:

"ah sim é um amarelo neón com preto negrríiisssimmmooo"

Eu n ia me conter em postar "ISSO". hehehe Simplemente ilário.

**Brilha,brilha estrelinha **

"Ora (direis) ouvir estrelas! Certo

Perdeste o senso!" E eu vos direi, no entanto,

Que, para ouvi-Ias, muita vez desperto

E abro as janelas, pálido de espanto ...

E conversamos toda a noite, enquanto

A via láctea, como um pálio aberto,

Cintila. E, ao vir do sol, saudoso e em pranto,

Inda as procuro pelo céu deserto.

Direis agora: "Tresloucado amigo!

Que conversas com elas? Que sentido

Tem o que dizem, quando estão contigo?"

E eu vos direi: "Amai para entendê-las!

Pois só quem ama pode ter ouvido

Capaz de ouvir e de entender estrelas."

Grande Olavo Bilac, nada em sua forma mais sublime poderia expressar com tamanha veracidade a doçura e a filosofia do amor, que mesmo no céu azul com o sol radiante no alto ainda procura incessante pelo seu brilho noturno.
No entanto ainda há na face da Terra quem não compreenda essa magnitude que a perfeição divina deu a nós humanos, para saborearmos as delicadezas do amor, assim como o brilhos intrigante das estrelas para os apaixonados.
É triste quando vemos pessoas descrentes no amor, ou acreditando que alguns interesses possam valer mais do que um "eu te amo" verdadeiro, vindo dos lábios de quem o nosso coração bate descompassado só em ouvir a vos.
Mas as minhas reverências a Olavo, são pela forma como ele consegue descrever os meus sentimentos, mesmo sendo de seu próprio coração.
As estrelas compreendem o que dizemos quando estamos apaixonados, da mesma forma como nós aconselham a lutar pela eternidade por um sentimento verdadeiro, não há no mundo alguém que ame e não compreenda o brilho de uma estrela.
Embora eu saiba que tenha para mim a estrela mais brilhante e mais linda que Deus já criou, não posso desmerecer os outros amores, mas eu sei que a minha estrela é a mais radiante, e ela brilha tão linda que até quando o sol nasce em seu horizonte ela ilumina toda Terra dando ao céu um brilho azul todo especial...
Que bom que nasci depois dessa estrela, o mundo deveria ser tão triste sem esse brilho azul que ilumina os dias, o brilho mais radiante, que nem o sol conseguiria esconder a sua beleza.

Incapacidade confirmada.

Sei que nem tudo é depressão, só não me pesam para estar radiante, hoje é um dia que eu não conseguiria tamanha falsidade.
Acordei já ouvindo certo rumor de assuntos, é impossível não me sentir no mínimo a última criatura da face da terra, quando as pessoas querem te excluir, por terem certeza das suas incapacidades.
É complicado bem sei todas essas coisas, às vezes o que eu queria era apenas resposta de algumas mensagens que envio não que elas não tenham seu valor, mas seria tão importante obter respostas delas.
Acho que me falta algo, creio ser dois dentes que me foram arrancados essa semana, e é direito meu sentir dor e indisposição, mas como sempre, me parece que ninguém acredita nisso.
Depois de ser mandada ir dormir para ver se me acordava com um melhor humor, e algumas lágrimas rolarem no travesseiro antes de adormecer profundamente, sou despertada com telefonemas chatos, me fazendo lembrar que todo mundo vai saber que sinto dor, e que, no entanto ninguém vai ficar sentado comigo, em um lugar que não tenha sol...
Mas eu continuo a minha caminhada, tentando refazer meu "humor", e às vezes só recebo "creio", "acho", deve ser algum tipo de oração de sexta-feira santa, por não ser católica, não conheço os rituais.
Encaro meu amigo computador para ver se encontro algum consolo entre um bate papo e outro, no entanto percebo que no momento "on-line", tem pessoas que correm para o "offline", senti-me novamente sem um motivo real para tudo isso, mas o fato é que, eu não consigo cativar as pessoas como eu gostaria, sei dos meus defeitos, e se tiver que mudar algumas coisas para que eu consiga me tornar atrativa de algumas companhias, acredito então que não seria eu que elas queriam, e sim um outro alguém estampado em meus olhos.
Acho que é mais um dia de se esconder bem no fundo do armário, pois hoje, eu não tenho nada para mostrar ao mundo. No entanto não gostaria de sorrir com falsidade, além do mais que dói o meu "ex-dente".
Queria meu amor hoje SÓ o meu amor hoje.

Aquela!

Aquele rostinho lindo de menina, e os leves toques de uma mulher, conhecedora dos mais poderosos feitiços de sedução. Aquela boquinha pequena que produz palavras tão doces, e aquele beijo que me mostra o infinito.
Aquela pele delicada como seda, com um cheirinho de rosas que inebria minha alma. Aqueles cachinhos de acácias com pequenas pétalas macias e brilhantes como a luz do sol, em um dia lindo de verão, fazem minhas mãos tremerem ao sentir aquela maciez. Aquelas duas imensidões azuis que chegam a me mostrar o mais lindo do céu mesmo em dias onde a chuva e a escuridão insistem em dominar os homens.
Aquela leveza que a sua presença me trás, como se a gravidade fosse um detalhe inexistente em minha vida. Aquela forma de tocar cada parte do meu corpo e a doce respiração que sinto quando estou em teus braços, é a luz que ilumina minha vida, o caminho certo a seguir.
Aquele rosto de boneca quando dorme, sentindo um sono profundo e chego a ouvir o canto dos pássaros suavemente quando embalo o seu sono. E naqueles braços é como se uma musica de ninar com a mais linda melodia tocasse em meus ouvidos bem baixinho, e no momento que adormeço sinto como um macio algodão o toque de suas mãos no meu rosto.
Essa é minha realidade a minha forma de viver e de ver a vida, é essa a minha razão de existir entre os homens.

Porcelana

Dia meio grog posso dizer. Maldita condição feminina tão inconstante.

Queria, um cantinho no meu ármario escuro para pensar hoje, esse tempo está muito claro no momento, e eu só queria algumas respostas, e a minha bonequinha de porcelana de volta.

Nada sei dessa vida

Vivo sem saber

Nunca soube,

nada saberei

Sigo sem saber...

Que lugar me pertence

Que eu possa abandonar

Que lugar me contém

Que possa me parar...

Sou errada, sou errante

Sempre na estrada

Sempre distante

Vou errando

Enquanto tempo me deixar

Nada sei desse mar

Nado sem saber

De seus peixes, suas perdas

De seu não respirar...

Nesse mar, os segundos

Insistem em naufragar

Esse mar me seduz

Mas é só prá me afogar...

Vou errando

Enquanto o tempo

Me deixar passar

Razão

Quando eu chorei naquela hora mágica, não foi pelo fato de não conseguir sentir, mas pelo medo que passei de perde aquele momento durante algumas semanas. E eu percebi que realmente não conseguiria viver só, e o meu viver só, não é viver sozinha, e sim viver sem a sua presença, pois qualquer outra que entrasse em minha vida eu continuaria no escuro da solidão. Já não sei se todo aquele entusiasmo era vontade, ou era apenas uma forma de proteger tudo que me é mais caro e essencial na vida.

Se eu tivesse como, gostaria de poder proteger com o meu próprio corpo todas as dores que estivessem sobre ti, creio ser por isso que não consigo viver sem ter meu corpo junto ao teu, ele ganha vida, ele ganha paz, e entre minhas mãos, (pode até ser exagero de minha parte), mas sei que está em segurança, e estando nos meus braços ninguém pode machucar a sua alma, nem seu corpo.

Sei que por você faria qualquer coisa, desistiria da eternidade pelo teu sorriso, enfrentaria as mais dolorosas batalhas para cuidar de você, pois sem a sua presença não há vida para mim, sem o teu sorriso não existe alegria. Não posso dizer que você é o amor da minha vida, pois você é uma definição indefinida de mim mesma, e sem os seus olhos eu nem se quer consigo enxergar as cores.

Posso ter certeza agora que não sabia o que era vida até te encontrar por que so você encontrou uma forma de tocar minha alma, e eu sei que nunca, nunca, jamais vou deixar você ir embora, pois se você for eu perderei a única razão que tenho para continuar respirando, a única forma humana que faz meus olhos brilharem, se você for embora eu perderei toda minha alma, pois você é o mais perto do céu que eu posso chegar.

L.I.S

AMO-TE

Pedregulhos

Embora o mundo pareça desabar às vezes, em meio a todo esse desastre psicológico e emocional, encontramos um pouco de paz no meio de algumas pedras que insistem em perseguir nossos caminhos, até acredito que elas fazem parte da vida, o ruim é quando nossas pernas cansam de correr e as pedras nos passam por cima, ferindo sentimentos que não deveriam ser arranhados. Ao menos não nesse momento.
O final de semana começou desanimado. Sei que não vai combinar muito com os relatos até agora, mas só me vem uma coisa a mente: "Safadões", parece estranho, mas "eles" sabem do que se trata. Não posso admitir que eu mesma quase tenha caído na mesma armadilha de tantos anos, às vezes é melhor ficar quieta do que estragar as coisas por idéias que não se tem certeza, ou por um sentimento de vítima sem sentido.
Pude compreender que não é apenas um jogo de esconde - esconde que vivemos na vida, em alguns momentos as coisas parecem sem saída, sem solução, de uma forma como se nunca mais voltassem ao normal.
E Eu tenho medo de alguns fatos, por que tenho medo muitas vezes de mim mesma.

Animam-me muito certas idéias, é estranho, como se eu tivesse acabado de nascer, são tantas coisas novas, que chego a ser ridícula para mim mesma, embora seja "bonitinho" para alguns olhinhos azuis, para o meu é como se a qualquer momento eu descobrisse que tudo que aprendi até hoje era uma grande mentira, um grande espetáculo que montaram para me manter nessa bolha de vidro onde sinto que já muitos cacos estão no chão. Confesso que tenho medo que eles machuquem meus pés quando a bolha se quebrar de vez.
Também me animo muito a escrever nos últimos dias, parece que minhas idéias estão borbulhando na minha cabeça, sei que algo está errado, mas não consigo perceber o que exatamente, não entendo por que não estou conseguindo decifrar alguns olhares, mas as ações e palavras estão me intrigando mais que deveriam.
Ou eu preciso achar algo para fazer que me ocupe a cabeça, ou eu tenho que parar de usar tanto minha cabeça, às vezes penso que ela pensa de mais (já estou pensando novamente), pois é, mas parece-me que estou em constante diálogo comigo mesma. Será que isso quer dizer que estou com falta de companhias para boas conversas? Creio que não, afinal eu sou uma verdadeira matraca ambulante, se bem que pudera afinal metamorfoses não conseguem conter as mudanças.
Pois é está ai a explicação para tudo, METAMORFOSE é o que sou e posso constatar que às vezes também é difícil conviver com mudanças, mesmo sendo essa a base de toda uma vida.

Coisas que eu sei

Eu quero ficar perto
De tudo que acho certo
Até o dia em que eu
Mudar de opinião

A minha experiência
Meu pacto com a ciência
Meu conhecimento
É minha distração...

Coisas que eu sei
Eu adivinho
Sem ninguém ter me contado
Coisas que eu sei
O meu rádio relógio
Mostra o tempo errado

Aperte o Play...

Eu gosto do meu quarto
Do meu desarrumado
Ninguém sabe mexer
Na minha confusão

É o meu ponto de vista
Não aceito turistas
Meu mundo tá fechadoPrá visitação...

Coisas que eu sei
O medo mora perto
Das idéias loucas
Coisas que eu sei
Se eu for eu vou assim
Não vou trocar de roupa
É minha lei...

Eu corto os meus dobrados
Acerto os meus pecados
Ninguém pergunta mais
Depois que eu já paguei
Eu vejo o filme em pausas
Eu imagino casas
Depois eu já nem lembro
Do que eu desenhei...

Coisas que eu sei
Não guardo mais agendas
No meu celular
Coisas que eu sei
Eu compro aparelhos
Que eu não sei usar
Eu já comprei...

As vezes dá preguiça
Na areia movediça
Quanto mais eu mexo
Mais afundo em mim

Eu moro num cenário
Do lado imaginário
Eu entro e saio sempre
Quando tô a fim...

Coisas que eu sei
As noites ficam claras
No raiar do dia
Coisas que eu sei
São coisas que antes
Eu somente não sabia...
Agora eu sei!

Aula de hoje!

No reino da alegria

Fábio afiou o facão

Fábio viu a foca

Fábio ferio a foca

-Fábio! Fábio!

Fábio é muito mau

(MASSINI - CAGLIARI)

E depois temos que ensinar esta triste realidade as crianças, e convence-las que é apenas uma linda poesia. (linda???)

Desabafo

Estou sim um pouco cansada de tudo isso, mas isso é viver isso é a vida, tenho consciência de que não devo, ou não posso me cansar disso tudo, afinal não sei exatamente quanto tempo me resta entre os homens ao menos nessa existência.
Tem dias que a única coisa que eu queria era ficar no meio do nada com uma tempestade por vir. Por vezes me parece que essa sensação é tão familiar, mesmo eu nunca tendo passado por ela. Também existem momentos onde eu queria que o tempo parasse por um milhão de anos, sem precisar de mais nada só daquele momento (daquela pessoa).
Muitas vezes senti vontade de explodir o mundo, de colocar uma bomba que ocasionasse o final dos tempos, e quando novamente os átomos se juntassem, e a população tentasse entender o que aconteceu a milhares de anos atrás, percebessem que o mundo teve fim, pois não existe sentido nesse mundo. Quem sabe as pessoas vivessem mais felizes.
Não posso culpar o tempo, nem o mundo e nem tão pouco as pessoas, mas, apenas não entendi o sonho que tive noite passada, deve ser por isso que queria fugir disso tudo, pelo fato de ate hoje ter vivido o mínimo possível, acreditando que estava dando o máximo de mim. Agora me sinto inferior, me sinto impotente diante da pessoa que mais amo na vida.
Pude perceber que nada paga a experiência e que eu deveria ter sido muito mais louca na vida, para que hoje em dia eu me sentisse um pouco mais normal diante das pessoas, e principalmente menos envergonhada quando enxergo minha própria imagem.

Aprendendo a viver

Em vias de tempos malucos, posso constatar que sou mais certa do que eu mesma supunha, ou... Mais pirada do que eu poderia imaginar. Parece que as pessoas ao meu redor perderam o sentido das coisas, como se o mundo fosse feito de ilusão, acho que a brisa praiana não faz muito bem para algumas pessoas. Tornan-se um tanto quanto alienadas para algumas realidades que elas mesmas acreditavam estarem certas. Ou será que o mundo se tornou totalmente alheio a tudo que acreditavam? Não sei, não posso ter certeza de nada, apenas compreendo que ter uma venda nos olhos para o mundo é algo que faz muito mal quando Deus nos arranca o pano preto da frente, e nos mostra que não vivemos para julgar os outros, e sim para "amarmos uns aos outros", e isso deve doer!
Já estou psicologicamente, e posso dizer fisicamente satisfeita e preparada para enfrentar toda essa insanidade que chegará a algumas horas.
Acredito que na ânsia de acertar, as pessoas se esquecem de viver, não vivemos em um mundo onde as coisas podem ser totalmente planejadas, muitas vezes uma tarde de carteado é muito melhor do que planejar por horas um futuro que nem se sabe exatamente como será.
É impressionante como a vida é irônica, e ainda acho que ironia tem um tanto a ver com loucura, mas é tão engraçado e ao mesmo tempo consolador sentir-se vivo em um lugar onde jamais se imaginou rir tanto e se divertir tanto com coisas tão simples.

Um simples bolinho de batatas e uns bolinhos crocantes de polvilho podem ser uma forma de sentir -se no mundo, e ainda fazer uma coisa proibida, como se estivesse vivendo experiências da infância, afinal eram ambos fritos e isso em minha mente e criação materna é proibido. Mas é bommm...

Melhor ainda é sentir como se em plenos 20 anos pela primeira vez fosse criança e feliz realmente, pena não ter "rapa" da panela para raspar depois, mas o simples fato de apreciar o preparo da culinária alemã, e poder ajudar a colocar algumas daquelas "cobrinhas" na panela, me fez entender o que significa viver.
Nove, Rouba monte, Pontinho e vareta, são no mínimo um milhão de vezes mais sensato do que casa nova, venda de carro e ser dono de seu próprio negócio.

S.O.S

Hoje é um dia em que me sinto sozinha, começo a chorar do nada, e queria ter ao menos uma companhia agradável, já que a conpanhia que eu mais queria não está comigo. Já fiz alguns telefonemas, nenhum deles me foi atendido, abri algumas páginas de contatos e no entendo nem um recado novo. Todos tem seus afazeres, pessoas que precisam de sua campanhia, e me parece que eu vivo em um mundo de constante espera.

Queria por um segundo sintir algo um pouco melhor hoje. Também não posso dizer que é solidão total, mas os convites que tenho, não me agradam, sinto-me indisposta para tal acontecimento. Bem, parando para pensar, afinal é só o que me resta nesse final de semana. Hoje, eu gostaria de um passeio no campo, mas um passeio romantico, e como todo passeio romantico contendo APENAS duas pessoas, acompanhado com um violão, uma toalha para estender na grama em baixo das árvores, algumas guloseimas para saborear ao som daquela doce voz que me encanta. Quem sabe alguns passarinhos passariam por nós, sentir no rosto aquele vento gostoso da natureza, e o toque suave daquelas mãos em meus cabelos. Seria um dia perfeito, longe de tudo e de todos.

E eu olho o sol batendo pela janela e nem se quer me animo a sair desse quarto escuro, afinal a realidade não é nem um pouco parecida com a imagem que enchergo quando fecho meus olhos.